Är ubåt sämre än spöke? Jag bad 3 experter att bryta ner Tiktoks senaste datingtrend

Jag var mitt i forskningen Äldsta dotter syndrom för en berättelse när min telefon surrade av en bekant anmälan. En text från ett okänt nummer. (Nåväl inte helt okänd - jag visste exakt vem det var.) Hej främling läste det. Jag rullade ögonen. Åh Luke. Igen?

Låt mig säkerhetskopiera. När jag träffade Luke (år sedan) fanns det fyrverkerier. Konversationen kändes som ett spel med katt och mus - han var onekligen charmig och vår kemi var påtaglig. Vi gick på två datum som lämnade mig Giddy; Spit-firing-texter till gruppchatten på hytten hem. Men då precis som jag tänkte Kan detta vara något? Han försvann. En dag banterade vi över Negronis och nästa radiolast. Var jag förvirrad? Ja. Hjärtbruten? Negativ. Det var två datum-så noga tid att garantera en trögögd binge av Så vi var .

Sedan dess har emellertid ett intressant mönster dykt upp. Var tredje till sex månad precis när jag nästan har glömt Luke finns mina telefoner lyser med en tvetydig Hey Stranger. Det är som om ingen tid har gått. Och medan hans avslappnade incheckningar inte är irriterande i sig som en relationsförfattare tycker jag att de är fascinerande. Varför cirkel tillbaka efter att tåget har lämnat stationen? Om vi ​​var krok Jag skulle åtminstone förstå det ur praktisk synvinkel - inget behov av att köpa ko när du kan få mjölken gratis. Men för en PG -relation (som aldrig ledde till att han kom på övervåningen) kan jag inte se logiken bakom hans försök att hålla mig på kroken.

Fram till en dag såg jag att Tiktok hade namngivit fenomenet: Umbåt .

Träffa experterna

Logan Lmft den är en terapeut på Blomsterbehandling I Santa Monica ca. Hon har en magisterexamen i rådgivningspsykologi från Pacifica Graduate Institute och var mentee för hyllade parterapeut Esther Perel . Som en äktenskaps- och familjeterapeut med en orientering i djup psykologi är Logan specialiserad på Childhood Emotional Summic (CEN) Eye Movement Desensitization Reprocesing (EMDR) och Brainspotting (BSP).Dr. Catherine Nobile Psy.D. Graderad summa cum laude från Sacred Heart University med en examen i psykologi. Hon fick sedan en magisterexamen i klinisk psykologi från Teachers College Columbia University innan hon tilldelades en doktorsexamen i klinisk psykologi från Ferkauf Graduate School of Psychology vid Yeshiva University. Hon är en aktiv medlem i flera professionella organisationer inklusive American Psychological Association Academy of CognitiveDr. Wendy Walsh Doktorsexamen är en relationsexpert på Datingadvice New York Times Bestsäljande författare som har skrivit tre böcker om relationer och tusentals tryckta och digitala artiklar. Hon är värd 'The Dr. Wendy Walsh Show' på iHeart Radio sedan 2015 och hon är den tidigare Emmy-nominerade co-värd för 'läkarna. Hon utsågs också till årets tidsmagasin 2017 efter att ha talat om trakasserier på ett stort nyhetsnätverk.

Vad är ubåt?

Om du någonsin har varit på den mottagande slutet av ett oväntat out-of-the-blue-meddelande från någon som försvann har du blivit nedbruten. 'Subbåt tenderar att hänvisa till praxis för någon som plötsligt försvann att komma tillbaka till ytan efter en tidsperiod och agera som om det inte fanns något onormalt med deras avgång förklarar Dené Logan. Enligt Google Trends söker efter ubåt i dejting sett en märkbar spik under det senaste året - och på Tiktok har tagit upp miljoner åsikter med människor som ventilerar om mänskliga boomerangs som fortsätter att komma tillbaka. brydde sig- hängande på Hoppas att vi skulle förvandlas till något mer —Jag föreställa mig att jag skulle känna mig mycket mindre apatisk. Åtminstone med spöke Du får ett tydligt (om än hårt) meddelande: de är borta. Men ubåtar? De vill ha sin känslomässiga kaka och äta den också.

Umbåt vs. Spöke: What's the Difference?

Ghosting och ubåt har en viktig sak gemensamt: båda involverar plötslig koppling utan förklaring. För många av mina vänner hade detta lett till att självtvivel och pinsamt långa sessioner med att analysera gamla texter. Skillnaden är dock att ' Spöke är när någon plötsligt blir helt tyst utan varning - inga fler texter kallar eller aktivitet på sociala medier - att lämna den andra personen utan stängning eller förståelse för varför förhållandet slutade, säger Dr. Catherine Nobile. Nyckeln här är att spöke vanligtvis betyder att de har försvunnit för gott. Subbåt i kontrast innebär att en person försvinner under en period och sedan dyker upp försök att återupprätta kontakten utan att ta itu med deras tidigare frånvaro säger Nobile.

Så om spöke är en ren paus i nedåt är mer av en ovälkommen encore. Låt oss bryta ner skillnaderna mer specifikt:

Försvinnande kontra återkommande: Spöke involves permanently cutting off contact while submarining includes resurfacing after an indefinite hiatus.Kommunikation: Ghosters lämnar dig i död tystnad medan ubåtar återvänder med en avslappnad yooooo wattup Återuppta kommunikation som om ingenting hände.Stängning: Spöke leaves no explanation ever while submarining creates confusion by failing to address their original vanishing act.Varaktighet: Ghosters förblir borta; Submariners antyder att de kan flyta tillbaka in i ditt liv när de vill.

Varför ubåtar människor i första hand?

Här är vad som är intressant: de experter som jag konsulterade var överens om att ubåt är mer än bara en slumpmässig handling av impulsivitet. Det är förankrat i djupare psykologiska mönster. 'Normalt när någon gör något som ubåt eller spöke har det att göra med en benägenhet mot en mer undvikande bilagor 'Förklarar Logan. I lekmannens termer betyder det att de är engagemangsaverse. När saker börjar bli för allvarliga eller intensiva tidigt borgar de. Sedan efter att deras första ångest sliter sig bestämmer de sig för att det är säkert att testa vattnet igen. Det talar verkligen om en kulturell normalisering av självförmedling och undvikande för båda parter som är involverade Logan tillägger.

För detta ändamål stöder Dr. Wendy Walsh den undvikande bindningsteorin: Submariners längtar ofta efter intimitet men är livrädd för den sårbarhet som det kräver säger hon. Men hon konstaterar också att utvecklingsmässigt backup -kompisar är en mycket vanlig mänsklig parningsstrategi. Detta förklarar varför Att hålla en vaktlista har blivit inbäddad i modern datingkultur: 'Numera är sex i så hög utbud att män inte behöver förbinda sig till någon kvinnas Walsh observerar. De spelar oddsspelet genom att hålla många backup -kompisar. På en marknad där alla strävar efter uppmärksamhetsbåtar utnyttjar denna dynamiska testning som kommer att stanna i sin bana utan att kräva att de gör någon verklig ansträngning. En ubåt vill sätta någon på den bakre brännaren så att de kan nå ut till dem senare när de känner sig Lonely Walsh säger. I den meningen handlar ubåten mindre om äkta intresse för att återuppliva saker och mer om att testa om du fortfarande är ett alternativ i deras lösa stall av anslutningar.

Och naturligtvis finns det de neurologiska faktorerna. Enligt Dr. Nobile kan de känslomässiga höjderna och lågorna som utlöses av interaktioner på igen igen aktivera hjärnans belöningssystem. För ubåten kan detta leda till en beroende-liknande sug efter en känsla av sammanslagning som följer med återförening. De känslomässiga höjderna och lågheterna i dessa relationer kan stimulera belöningssystemet beroendeframkallande en individ till känslan av sammanslagning som följer med återförening som hon förklarar. Kort sagt är det anledningen till att nämnda ubåt kan känna sig dragen tillbaka till anslutningen - även om de inte har någon verklig avsikt att göra ett varaktigt åtagande.

3 sätt att svara på ubåt

1. Trevligt att se att du lever ...

Per Logan lite humor kan hjälpa dig att kommunicera hur du känner dig utan att dyka in i en seriös konversation. Hon föreslår att användning av lättare sarkasm kan påpeka deras beteende på ett sätt som är mindre direkt men ändå får meddelandet. Som Logan uttrycker det kan det ibland vara ett effektivt sätt att skapa en gräns utan att känna att du kräver en omedelbar förklaring. På så sätt ropar du ut deras försvinnande handling samtidigt som du håller saker lätt och visar dem att du inte bara kommer att låta den glida obemärkt. (Om du vill ha mina två cent skickade jag den här texten med ingenting efteråt - låt dem göra det tunga lyftet för att återinträda konversationen.)

2. Uppskattar att du räcker ut men vad var det med den plötsliga radiolasten? '

Logan säger att en annan väg att ta är att adressera elefanten i rummet så direkt som möjligt. Genom att be dem att erkänna deras plötsliga återkommande uppmuntrar du ansvar och sätter en standard för den typ av kommunikation du förväntar dig. Logan varnar fortfarande denna person kan hitta denna typ av fråga konfronterande och kan försöka använda gasbelysning för att bagatellisera deras försvinnande. Det är avgörande att hålla marken och behålla integriteten i din upplevelse. Med andra ord låter du dem inte glida tillbaka utan att förklara sig själva förstärka att dina känslor och gränser spelar roll.

3. Inget svar

Och nu min personliga favorit: tysta. Ibland är det bästa meddelandet att skicka inget meddelande alls. Dr. Nobile betonar att att välja att inte engagera sig kan vara ett kraftfullt sätt att sätta en gräns. Att inte engagera kan vara den tydligaste gränsen du sätter säger hon. Detta tillvägagångssätt skickar en stark signal om att deras beteende inte förtjänar din tid eller energi - du förväntar dig mer. Genom att välja tystnad skyddar du ditt känslomässiga utrymme samtidigt som du gör det klart att du inte dras tillbaka till en ohälsosam dynamik. Logan stöder också denna taktik och tillägger att vi i slutändan lär människor att behandla oss genom det beteende vi accepterar eller vägrar att acceptera.