Gen-Z väljer in i 90-talets gummiband dejtingsteori-och jag är här för det?

På måndag kysste han hennes panna med en kärlek YA före jobbet. På tisdagen skickade han en morgon vacker text innan hennes espressomaskin gick av. På onsdag delade de en flaska Sancerre på sin favoritplats och på promenad tillbaka till hennes lägenhet höll han hennes hand som han alltid gjorde. Men på fredagen hade något skiftat. Hans texter var långsammare hans entusiasm. När hon frågade om hans helgplaner möttes hon med en vag som inte är säker på att hålla dig uppdaterad.

Till att börja med borstade hon den. Han var upptagen. Trött. Arbetet hade varit helvetet nyligen. Men vid söndagseftermiddagen bosatte sig panik i. Hade hon gjort något fel? Visade en bit av sig själv som han inte gillade? Hon stirrade på sin telefon som vill tändas med hans namn - den växande tystnaden började bli ett svar själv. Cue: Djävulen och ängeln på hennes axlar. Den rationella delen av hennes hjärna försäkrar henne vi är 11 månader i . Ingenting hände. Vi är robusta . Men djävulen - den delen av henne som tillbringade år avkodar manligt beteende som en kriminalteknisk psykolog - skrik: Så här slutar det.

Lite vet hon att över hela staden har tanken på att avsluta saker inte korsat hans sinne. Han omvärderar inte sina känslor eller faller av kärlek eller skapar en långsam brännskada strategi. I själva verket om du frågade honom skulle han säga att allt var bra. Bra jämnt. Han ville bara ha lite utrymme - vissa luft lite tyst lite tid att existera i sin egen värld. Det var inte en kris av tro och det var en återspegling av hans känslor för henne. Det var bara ett ögonblick som han kunde använda för att ladda.

Men återigen har hon ingen aning om att han behandlar i helgen som en mental reträtt på Canyon Ranch. Allt hon vet är åtdragningen i bröstet på osäkerheten i magen och spiralen i värsta fall som spelar ut i hennes huvud.

Detta är vad Gummibandteori Ser ut som i praktiken.

Vad är gummibandteorin i dejting?

Mynt av relationens rådgivare John Gray i sin bok från 1992 Män kommer från Mars -kvinnor är från Venusmy Writing Du vet att jag har en affinitet för att tillämpa ekonomiska strategier på dejting (läs: Föregångare ). Så du kan föreställa dig min spänning när jag upptäckte Gummibandhandel är en verklig sak.

Förutsättningen är enkel: när ett aktiets pris sträcker sig för långt i en riktning-antingen växer för högt eller sjunker för lågt-det så småningom självkorrar själv att snappa tillbaka mot dess genomsnitt. Och när ett stort dopp inträffar rutinerade handlare inte får panik. De kryper inte för att fixa rörelsen. Istället väntar de. De litar på marknadens naturliga rytm eftersom om erfarenheten har lärt dem något är det som överreagerar bara leder till större förluster.

Rådgivningen i den här boken är inte annorlunda. När någon drar bort det värsta du kan göra är att jaga. Det stör inte bara den naturliga cykeln - det placerar dig som den desperata investeraren som köper på toppen precis före kraschen. Det värsta en kvinna kan göra är att försöka hindra honom från att dra sig bort - det stör processen och förhindrar att han snappar tillbaka säger Gray. Så istället vill du anta tankesättet hos en erfaren handlare. Låt marknaden (din relation) korrigera sig själv. Lita på att om de kommer att knäppas tillbaka kommer de att göra det på egen hand. Och om de inte gör det? Betrakta det som en aktie som aldrig var värt investeringen till att börja med.

5 tips för att navigera i gummibandteorin

1. Gör dig själv tyngdpunkten igen

Återigen när män drar bort kvinnor drar instinktivt hårdare. Men det är exakt hur du fastnar i det Gray kallar intimitetsfällan - desto mer lutar en person i desto mer den andra rekylen. När en kvinna jagar efter en man i denna fas förlänger hon omedvetet hans tillbakadragande grå. Hon inser inte att genom att ge honom det utrymme han behöver kommer han att återvända till henne ännu mer kärleksfull. Fixet? Flytta fokuset tillbaka till dig själv - inte som en distraktion utan som en omkalibrering av din egen energi. Om de behöver utrymme, låt dem få det. Du behöver inte bara överleva deras frånvaro; Du måste centrera så att deras närvaro-eller brist på det-dikterar inte din känsla av stabilitet. Det handlar inte om att ignorera dem att spela spel eller göra dem avundsjuka. Det handlar om att komma ihåg att du var en hel person före dem och att du fortfarande är nu.

2. Luta dig på de människor som dyker upp

Det är lätt att känna att du har placerats i känslomässigt skjärsimedel här - och väntar på en text för försäkring för ett tecken på att allt fortfarande är okej. Men det är viktigt att ifrågasätta den berättelse som din hjärna matar dig vid upprepning. I verkligheten är du inte i en väntetid. Ditt liv har inte satts på paus. Författaren uttrycker det otydligt: ​​en kvinnas största misstag som svar på en mans reträtt är att få panik att anta det värsta och känna sig övergiven. Så istället vill du omdirigera den energin mot allt närvarande. I här och nu. Dina vänskap ditt arbete projicerar familjemedlemmarna som svarar på den första ringen. Kärlek är inte något du sitter och väntar på; Det är något som fortsätter i hundra olika former om du uppmärksammar det.

3. Håll din hjärna upptagen

Samma tema annorlunda takeaway: ett ledigt sinne är fienden för känslomässig återhållsamhet. Så här hamnar människor djupt i skyttegraven i en treårig texttråd som letar efter bevis på var saker gick fel. Men enligt Gray är denna överanalys exakt det som förlänger ångesten. När en man lämnas ensam för att sträcka bort gör det möjligt för honom att återvända med en starkare känsla av sina egna känslor ... det bästa en kvinna kan göra är att lita på processen och inte försöka kontrollera den. Översättning? Hitta något - allt - för att ockupera dig själv. Arbete. En bok. En Netflix -show. Något med tillräckligt med substans för att hindra dig från att spåra deras Instagram -aktivitet som det är ditt jobb. Eftersom sanningen är ingenting du gör i detta ögonblick kommer att dra honom tillbaka snabbare. Men allt du gör för dig själv? Det är det som förhindrar du från att fastna.

4. Lita på att utrymmet inte är avslag

Naturligtvis uppfattas denna cykel ofta som en form av avslag. Det känns som början på slutet som en långsam blekning förklädd som tillfälligt avstånd. Men att hålla fast vid värsta fall är exakt det som matar paniken och gör att den kan fester. (Jag säger det en gång till: Det här är en naturlig cykel som gör att han kan återvända med större tillgivenhet per grå.) Så utmaningen här är inte bara att ge dem utrymme - det litar inte på att utrymmet inte betyder förlust. Att en paus inte är detsamma som övergivande. Att dra tillbaka handlar inte alltid om ointresse - det handlar ofta om omgruppering. Och det enda sättet att acceptera detta är att sluta fylla tystnaden med tvivel. Istället för att övertyga dig själv om att detta avstånd är förordningen av hjärtskador, låt det vara exakt vad det är: en nödvändig återställning. En som om du låter det kommer att få dem tillbaka starkare - och du tillbaka stabilare.

5. Skriv ner det istället för att skicka det

Personligen som författare är min största kamp att motstå lusten att uttrycka det som känns överväldigande. Men återigen hävdar denna författare att ropar din känslomässiga oro från hustaken bara kommer att störa cykeln. Att uttrycka din rädsla just nu stänger inte klyftan - det utvidgar det. När en kvinna öppnar sig och delar sina känslor av övergivande rädsla eller besvikelse medan en man drar bort förstår han inte att hennes behov Gray förklarar. Han tror att hon skyller på honom och kommer att skämmas för att få honom att dra sig ännu mer. Det här är vad jag gör när jag har impulsen att skicka en text (jag vet att jag inte borde göra det): Skriv. Det. Ner. Få varje rädsla frustration och outtalad fråga på sidan - träffade inte skicka. Gray rekommenderar faktiskt något som kallas kärleksbrevstekniken där du uttrycker allt du känner dig privat innan du bestämmer om det till och med behöver delas. Oftare är det bara att släppa ut det. För det du vill just nu är inte nödvändigtvis ett svar - det är lättnad. Och ibland är det bara något du kan ge till dig själv.

Redaktörens POV: Vad vi kan lära oss av gummibandteorin

I sin kärngummiband hävdar teorin att dra bort inte är ett varningstecken - det är en nödvändig komponent i en naturlig cykel. Den säger att biologiskt män är grundade för att svänga mellan intimitet och självständighet som sträcker sig tillbaka innan de knäpps framåt igen. Och för kvinnor hävdar författaren att det värsta du kan göra är att jaga. Att försöka tvinga närhet när det som behövs är utrymme. Och även om jag inte håller med om denna premiss på 90-talet tror jag också att den är något daterad.

Å ena sidan när du litar på någon att dyka upp för dig börjar du lita på dem. Det är en del av att bygga intimitet-den långsamma frisättningen av hyper-oberoende av sträckningen av din personliga bubbla för att ge plats för någon annan. Så i den meningen tror jag att denna teori håller vatten. Det påminner oss om att även inom säkerheten för en relation har vi fortfarande byrå. Att det är hälsosamt att kalibrera om att vårda oss för att se till att vi inte lägger ut hela vår känsla av säkerhet för någon annan. Plus enligt min åsikt är det inte bara friskt att upprätthålla en autonomi - det är nödvändigt för att en relation ska frodas. Det är ingrediensen som gör det möjligt för båda parterna att dyka upp som sina bästa jag.

Men ändå vad är det? inte Normal är en person som drar nytta av-använder jag utrymme som ett get-of-fängelsefritt kort-medan den andra personen lider i tystnad. Min största kritik av denna teori handlar inte om att ta tid från varandra; Det handlar om frånvaron av kommunikation. Är det gynnsamt att förvänta dig att din partner lugnar varje ångest du känner? Negativ. Det är Vad terapi är till för . Men om du inte kan förespråka för dig själv - om du inte kan träffas för att hitta en rytm som fungerar för * båda * av er - dyker du inte upp för förhållandet. Att svälja ner förbittring avlar bara förakt och Förakt är den främsta förutsägaren för skilsmässa med 93,6 procent noggrannhet.

Så kort sagt tycker jag att gummibandteori är till hjälp - men bara när den inte används som en krycka. Eftersom små outtalade obehag så småningom kan förkalkas till förargelse. Och när det blir normen kan ingen mängd att snappa tillbaka fixa saker.