9 tecken på att du nagar din partner alldeles för mycket och driver dem helt bananer

Låter bekant? Detta kallas nagging.

Gnagande är Ett verb som Websters ordbok definierar som att irritera genom ständig skälla eller uppmana. Ett av de viktigaste problemen med nagning är att vädjande/klagande/uppmaning inte är effektiv och sällan blir The Nagger vad han/hon verkligen vill ha.

De tecken du nagar är förmodligen mer uppenbara för din partner än för dig. Vad anses gnagande i en relation? Säger Life Coach Nicole Burley I allmänhet om du är i slutet när någon nagar känner du att du kontrolleras och blir ombedd att underkasta sig någon annans plan för dig. Du känner dig inte nödvändigtvis inspirerad att göra den saken på egen hand. '

En gnagande man eller hustru är någon som muddrar upp frågor eller olösta konflikter från det förflutna eller upprepar frågor som ett inte så subtilt sätt att påminna sin make att göra något. Du kanske är en gnagande make om du har skapat känslor av osäker förargelse eller ilska över tid.

Här är nio tecken på att du nagar din partner alldeles för mycket och driver dem absolut bananer:

1. Du ber om något mer än två gånger

Enligt Relationsexpert Margaret Paul Att begära vad du vill ha från din partner ett par gånger är viktigt men efter det är det inte till hjälp. Hon säger att tredje gången du ber din partner att göra något blir det inte en begäran.

Prova detta istället: Istället för att uttrycka din begäran för tredje gången måste kommunikationsgapet tas upp. 'Till Sluta gnagga Du måste säga Jag skulle vilja förstå vad som händer med det här problemet. Varför finns det ett problem? Finns det ett sätt vi kan lösa detta? ' Och var sedan öppen för vad hans svar kan vara. '

Psykolog Dr. Amy Johnson Rådgör om att den andra begäran ska vara på samma ton och sätt som den första. Att låta domen glida in i din ton kommer snabbt att flytta begäran till nagande territorium.

Hon föreslår att man använder positiv förstärkning som ett alternativ till nagning. I stället för att fokusera på vad din partner gör gör dina ansträngningar för att berömma vad han/hon gör rätt.

2. Din begäran handlar inte riktigt om diskarna

Gnagande kan vara en form av kontroll av beteende . Nagging är en form av kontroll där du håller på någon som försöker få dem att göra vad du vill att de ska göra säger Dr. Paul. Nagging blir mer än en begäran men ett sätt att kontrollera tillägger Burley.

Prova detta istället: Nästa gång du blir upprörd över en ouppfylld begäran Fråga dig själv: Vad handlar det egentligen om? Det är en vanlig önskan att vilja kontrollera våra liv och våra partners men det är i slutändan en meningslös insats baserad på rädsla för det okända. I stället för att slösa bort din energi och försöka kontrollera din partner öva på att utforska den rädslan. Att helt enkelt erkänna att du känner dig rädd är ett bra första steg.

3. Dina uttalanden börjar med du ...

Relationship Expert Denise Wade Säger att erkänna ett nagande uttalande är enkelt: det börjar med ordet du (t.ex. du klipper aldrig gräsmattan. Du ska klippa gräsmattan! Du gör alltid det här). 'You' uttalanden är förknippad med skuld och är triggers för att sätta din partner på defensiven.

Prova detta istället: Förfrågningar bör börja med ordet jag (t.ex. Jag skulle vilja att du klipper gräsmattan. Jag undrar varför du inte klippte gräsmattan). Jag uttalanden visar att du är en aktiv deltagare i konversationen, inte en kritiker.

4. Du känner dig hjälplös

Om du nagar din partner för att sluta röka sluta dricka eller för att lägga ner cheeseburger och pommes frites kanske du känner att din gnagande är motiverad eftersom du är orolig för hans eller hennes hälsa.

Vi hatar att känna sig hjälplösa säger Dr. Paul. Vi får se någon som röker eller äter dåligt och det skrämmer oss att de skadar sig själva så vi vill göra något åt ​​det.

Första gången du erbjuder råd kanske den personen tar det. Om de inte gör det måste du acceptera din hjälplöshet eller lämna förhållandet. '

Prova detta istället: Först och främst acceptera vad du gör och inte har kontroll över . Säg till exempel din partner röker. Du är rädd för personen och älskar dem men du kommer inte att stoppa dem säger Dr. Paul.

Fokusera istället på vad du kontrollerar: dina egna avsikter och beteende inom förhållandet. Vill du att din partner ska ta bättre hand om sin hälsa? Se till att du utstrålar det i ditt eget liv först.

5. Din partner agerar

Folk hatar att kontrolleras säger Dr. Paul. Om de känner att de måste ge efter för en viss situation kan de sätta upp motstånd i ett annat område i din relation.

Din partner kanske också känner sig avvisad: Om någon blir nagad intrycket de får är att de inte är ok som de är.

Om din partner tror att han eller hon måste göra saker annorlunda för att bli accepterade och älskade kan han eller hon börja hämnas genom att dra sig tillbaka och bli arg.

Prova detta istället: Burley rekommenderar att du väljer dina strider med din partner och blir en forskare som observerar dig själv och din relation. Observera hur ofta du har en impuls att berätta för din partner vad de gör fel eller inte har gjort säger hon.

Om du känner lust att kritisera kan du försöka hålla varannan kritik för dig själv. Som Dr. Johnson rekommenderar att försöka använda beröm mer än kritik. Det kan känna sig helt onaturligt till en början men resultaten är mer benägna att vara i linje med vad du önskar än en gnagande strategi någonsin skulle kunna producera.

6. Du känner dig som en förälder istället för en partner

Gnagande kan få din partner att känna sig infantiliserad Och som om de är en besvikelse för dig. Det gör också nagern att känna sig auktoritär.

När du naglar förlorar du din känsla av partnerskap med den andra personen. Det är som om du vinkar med fingret mot dem som en förälder eller myndighetsfigur, säger Burley.

Prova detta istället: Om du argumenterar om sysslor eller ekonomi sätter acceptabla standarder för att upprätthålla ditt hem eller din levnadsstandard så att det kommer att vara upp till båda parterna att leva upp till dessa förväntningar.

Helst vill du arbeta mot samma sak så det finns inget behov av att gnälla varandra tillägger Burley.

7. Du försummar dig själv på något sätt

Om vi ​​måste se till någon annan för att göra oss lyckliga eftersom vi inte är uppfyllda eller ofullständiga försummar vi våra egna behov Dr. Wade råd.

Nagging kommer från en känsla av att vi inte har resurser för att göra oss lyckliga säger hon. Någon som gnaglar fokuserar inte på sig själva. Det finns för mycket tid och energi som läggs in i sin partner. '

Prova detta istället: Modern psykologi berättar att de saker vi hatar eller avvisar i världen faktiskt är potential som vi själva har.

Tycker du att du chiding din partner för lathet? Kan du tänka på något område i ditt liv där du är latare än du vill vara?

Att äga upp till dina egna brister och ta reda på var du behöver arbeta med dig själv kommer att göra dig till en mer självbesatt och bemyndigad partner.

Lyckligtvis gäller detsamma för de goda saker vi ser i världen. Beundra din partners humor? Kom ihåg att du också har en bra och gör ditt bästa för att ta ut det när du är tillsammans.

8. Ditt intima liv har tagit en tur för det värsta

Nagging är en sådan passion mördare varnar Burley. Du vill inte vända dig och krama den person som har gnagit dig.

Prova detta istället: Psykolog Dr. John Grohol rekommenderar två tips för att få ditt kärleksliv tillbaka på rätt spår: att ha öppen kommunikation och tillåter dig att känna dig sårbar .

Prata om vad som verkligen händer i din relation utan att vara alltför knuten till vinnande poäng i konversationen.

Och när du tillåter dig att verkligen lyssna på din partner och dela några av dina egna rädslor eller hitta fel i dina egna handlingar kommer du att sätta dig själv i en sårbar position. En position som säger Jag är också fallbar. Detta kan vara en läskig plats att vara men de goda nyheterna kommer att göra dig till en mer öppen och mottaglig älskare.

9. Du har tappat respekt för din partner

Ämnet som de flesta par bicker om är förvånansvärt inte pengar intimitet eller till och med svärföräldrar. Det främsta ämnet som går om är deras partners beteenden eller attityder som knappast sätter scenen för en ömsesidigt respektfull relation.

Nagging korsar till brist på intimitet brist på förtroende säger Dr. Wade. Du vet att du gnaglar när du inte litar på din partner längre när du inte kan räkna med dem när du tappar respekt för dem och drar sig intimt.

Prova detta istället: Kom till ett ömsesidigt beslut med din partner att släppa de hinder du har byggt. Återbesök dina djupaste önskningar tillsammans och gör ett löfte att arbeta mot dem tillsammans.

Om du kommer till den punkt där du nagar är det vanligtvis ett symptom på många saker som har gått fel säger Burley. Det är ett tecken på ett dåligt avtal eller grund i din relation och sprickad kommunikation. Kommunikation måste ske mellan partners om vad din kod kommer att handla om hur du lever. '