Har du någonsin hört talas om taxitorin? Här är forskningen som stöder den

Det var kvällen innan Alla hjärtans dag När min vän Sophie Facetimed mig på sin promenad hem från (ännu en) mediokra gångjärn : Jag kände bara inte den gnistan som hon sa andningsfritt. Jag känner att jag bara väntar på att [min person] ska slå på dörren och vara som Hej jag är här. Jag är din kille. ”Klart; Chocolate Hearts och Bodega Roses hade kommit till henne. Vad är det du letar efter exakt? Jag bad att försöka identifiera källan till den saknade gnistan. Det är problemet hon drog ut. Jag vet att det är min kille när jag ser honom. Och i det ögonblicket var jag tvungen att undra: När blev dating så exklusiv?

Innan era av gymnastik och generisk monosyllabisk Gångjärn det var en betoning på verkligen Att lära känna någon. Tankskolan var aldrig döma en bok efter omslaget - och åtminstone skulle du tillåta en potentiell friare att köpa dig en drink innan du skickar dem till ön Misfit Dates. Men idag verkar det som om den övermättade digitala datingmarknaden har decimerat vår förmåga att hoppa på ett bra lager när vi ser en. De Dating App Boom har lett till ett kollektivt gräs är alltid grönare mentalitet - vilket ger oss tillgång till alla fiskar i havet - medan du odlar en förestående känsla av undergång som det Vi hittar aldrig den. (Eller värre; vi kommer så småningom att tvingas bosätta sig). Men i en tid där dumpningsförhållandet är högre än någonsin är det värt att fråga: hur mycket har sedimentering att göra med att slå sig ner?

Tack vare Sex och stadens advokat Miranda Hobbs Det finns en hypotes som syftar till att svara på den exakta frågan: Taxi -hytteorin. Och skulle du inte veta det - ständigt forskning tyder på att hon kan ha varit på något.

Vad är taxitorin?

I grund och botten är det idén att kärlek inte har något att göra med engagemang; Det handlar om timing (eller når en punkt där du är för utmattad för att gå på ett annat dåligt första datum). Men innan jag kommer in i det snygga, låt oss börja med Satc episod där teorin har sitt ursprung. Först har vi Charlotte - en hopplös romantiker som håller fast vid idén om sann kärlek som en valp med sin tugga leksak. Två veckor efter att ha träffat Trey henne som snart kommer att bli brudgummen Gushes: Ibland vet du bara att det är som magi att det är ödet. Och det är när Miranda sardoniskt introducerar taxitorin: det är inte ödet hans ljus är på - det är allt hon säger. Män är som hyttar; När de är tillgängliga fortsätter deras ljus. De vaknar en dag och bestämmer sig för att de är redo att slå sig ner har barn (vad som helst) och de tänder på. Nästa kvinna som de plockar upp boom! Det är den de kommer att gifta sig med. Det är inte ödet det är dumt tur.

I de enklaste termerna härrör teorin från idén att engagemang inte har något att göra med kompatibilitet (läs: Föregångare ). Det är inte så att hitta den perfekta partneren är omöjligt i sig men det värderar tidpunkten för allt. Att nå en punkt där du väljer att bosätta dig med någon som i allmänhet är trevlig att vara runt eller åtminstone någon som inte kommer att få dig att krypa när de skrattar eller slurpar soppa.

Men här blir det intressant: I en 2022 -studie publicerad i Social psykologisk och personlighetsvetenskap Forskare följde 316 undergradstudenter under nio månader och spårade hur och varför de valde att hålla sig engagerade i en relation. Och vad de hittade ekade Mirandas teori nästan till en t….

Vad experter tycker om taxitorin

Mirandas metafor säger i huvudsak att det inte finns något sådant som bara tidpunkten för ödet. Och enligt forskarna bakom denna studie som ljus inte uppstår av En perfekt match —Det är utlöst när någon korsar det de kallar en psykologisk tröskel. Författarna fann att människor inte begick eftersom de hittade sin ideala person. De åtog sig när idén att fortsätta sökningen började känna sig mer dränerande än att vårda vad de redan hade. I själva verket hävdar de att denna tröskel är en intern förskjutning: det ögonblick då de upplevda fördelarna med förhållandet uppväger överklagandet av alternativ. Ibland var den fördelen känslomässig närhet. Andra gånger? Det ville inte ladda ner gångjärn igen.

En deltagare sammanfattade det tydligt: ​​vi hade varit tillsammans ett tag och jag insåg att jag inte kände att de skulle lämna längre. Och här är där Taxi Cab -teorin får empirisk säkerhetskopiering: När människor har korsat den tröskeln steg deras engagemang inte gradvis - det ökade kraftigt och konsekvent ofta inom ett kort tidsfönster. Med andra ord var det inte en långsam förbränning ; Det var en flick av brytaren. Ljus på.

Vilket betyder att Miranda inte var långt borta: ljuset tänds inte för mest kompatibla partner . Det tänds när någon är redo att begå. Och för dem som aldrig korsade tröskeln? Det var inte för att deras partner saknade en viss magnetisk kvalitet. Det var för att de aldrig träffade den interna vändpunkten - för tidpunkten var inte rätt.

Hur kan du veta om någons ljus tänds?

Om du någonsin har hittat dig själv att dissekera en situation Över drivna cocktails - askning Är han allvarlig med mig eller bara uttråkad? —Taxi Cab -teorin kan ge viss tydlighet. För återigen vet vi att ljuset inte flimrar långsamt. Och när det vänder tenderar beteendet att följa. Snabb. Enligt studien formulerade människor inte alltid att de var redo att begå men du kunde se förändringen i deras handlingar: de prioriterade deras partners behov dök upp mer pålitligt och började planera för framtiden på konkreta vardagliga sätt.

Mer till punkten: Om du väntar på en muntlig bekräftelse på att han är redo kanske du tittar på fel plats. Hans ljus kommer inte med ett tal - det dyker upp i hans beteende.

Den nedersta raden

Det är lätt att spiral ner ett tiktok kaninhål som överanalyserar blandade signaler och försöker avkoda om någons ljus tänds. Men om denna forskning klargjorde en sak är det att ingen mängd kemi eller kompatibilitet kommer att vända omkopplaren. Allt kokar ner till rätt plats rätt tid.

Så kanske är den bättre frågan inte är redo att begå? Men vad väntar jag exakt på? För i en kultur besatt av att hitta ideal match —Foft en som kanske inte ens existerar - Settling har blivit synonymt med att ge upp. Men kan det handla så att det inte handlar om att ge upp i anslutningen utan omdefiniera våra förväntningar på engagemang?

Den hårda sanningen Miranda snubblat på är att de flesta inte tycker att den är så mycket som de besluta att sluta titta. Inte när de träffar någon perfekt - men när jag jagar någon börjar känna sig meningslös jämfört med vem som är framför dem. Och i det ljuset handlar det inte om att nöja sig med mindre. Det handlar om att veta när man ska sluta söka - och välja någon som är redo att göra detsamma.

Träffa experterna

• Dr. Christopher R. Agnew Dr. Agnew är en socialpsykolog vars forskning centrerar om åtagandeprocesser för nära relationer och den sociala dynamiken som påverkar romantiskt beslutsfattande. Han har en doktorsexamen. Från University of North Carolina i Chapel Hill och har författat mycket om hur relationer bildar uthärda och upplöses. En kollega av flera psykologiska föreningar och förflutna President för International Association for Relationship Research Han tar med sig decennier av expertis till studien av tidpunkt och engagemang i moderna relationer.
• Dr. Benjamin hade Senior kvantitativ UX -forskare vid META. Dr. Hadden har en doktorsexamen. i socialpsykologi från University of Houston där hans forskning centrerade sig på motivation och engagemang i nära relationer. Innan han övergick till META ledde han akademiska studier om relationens beredskap och beslutsfattande vid institutioner som Purdue University och Florida Atlantic. Hans arbete blandar en strikt kvantitativ analys med intresse för det som får människor att hålla sig att investera eller välja bort kärlek helt.
• Ashlyn Brady M.A. Lektor i psykologi vid Sweet Briar College. Dr. Brady har en doktorsexamen. inom socialpsykologi och en M.A. i experimentell psykologi från UNC Greensboro med forskning med fokus på åtagandeprocesser för sexuell tillfredsställelse och självreglering i romantiska relationer. Hennes arbete undersöker hur partners navigerar intimitet och beslutsfattande i långsiktig dynamik och har stöttats av bidrag från Kärlekskonsortiet och John Templeton Foundation . Hon undervisar för närvarande kurser om nära relationer socialpsykologi och experimentell design.
• Levi R. Baker Ph.D. Docent i psykologi vid UNC Greensboro. Dr. Baker har en doktorsexamen. i socialpsykologi från Florida State University och leder forskning om romantiska relationer beslutsfattande och interpersonell problemlösning. Hans arbete undersöker hur kognitiva processer - som minneskänsloreglering och upplevt engagemang - formar förhållandet dynamik. En mottagare av APS Rising Star Award Han har publicerats mycket om ämnen som sträcker sig från otrohetsrisk till konfliktlösning och tjänar i redaktionerna för de bästa tidskrifterna i fältet.