Om du känner att du bosätter dig i relationer kan bubblan teorin förklara varför

Bra Jag kommer att gå ut med dig säger du efter att han har bett i flera år. Han ser på dig förbryllad. Verkligen? Han svarar som ett hjort i strålkastarna. Du pausar. Varför gjorde Du går med på att gå ut med honom? Han har gått upp dig sedan gymnasiet - och du älskar honom naturligtvis men inte på ett sexuellt sätt. Kanske har du bara din hjärtat brutet (igen). Eller kanske är du bara trött på datingscenen. I alla fall är du ensam och han är det enda som känns som hemma. Han har gömt sig i synen Du övertygar dig själv. Men sedan tre år senare vaknar du förargad. Sparka dig själv för att ta den enkla vägen ut. Att nöja sig med något som din tarm sa att du inte stämde.

Detta scenario är det bästa sättet jag kan skildra ett ekonomiskt fenomen som jag tror gäller för dejting: bubbelteorin . Se att jag var uppvuxen av en Wall Street -kille (läs: Föregångare ) Och jag har länge varit fascinerad av aktiemarknadens volatilitet. Den heta och kalla karaktären av handeln är mycket lik dejting. En dag är du på toppen av världen som känner sig hög av en framgångsrik affär - eller en Bra första datum - Och nästa är du fattig. REELING från en förlust. Det kan missa ett sexsiffrigt kontrakt eller stod upp av någon du matchade med på Gångjärn . Plötsligt finns det en knä-ryck instinkt att vända sig inåt. Du går tillbaka till det som är bekvämt - vad är säker . Låg risk hög belöning. (Det är ekonomi 101.) Så nu kan samma tankeskola tillämpas på dejting. Singlar har blivit så vana vid besvikelsen och begränsningen som följde under pandemin att de har beslutat att Byt ut apparna Med en pålitlig lösning: Datum som du redan känner.

Vad är bubbelteorin?

Kraschkurs: En bubbla är symptomet på en ekonomisk cykel . Till synes från ingenstans eskalerar marknadsvärdet för en tillgång snabbt. Denna uppmanar en plötslig inflation som så småningom följs av en krympning; En minskning av värdet som kallas en bubbla brast (eller för någon från min generation tänker 2008 ). Nu för datingteorin: Vi befinner oss i en post-pandemisk cykel som utlöste av isoleringssinglarna genomgick under lockdown. Ett snabbt tillbakadragande av anslutningen-och vår överlevnadsinstinkt för att självskyddas-har lett till en utbredd rädsla för risk när det gäller att dejta idag. Som ett resultat har singlar hittat en cushy bekant lösning i bosatt med människor från sina sociala kretsar (i motsats till att gå ut i världen och träffa någon ny).

Vad orsakade datingbubblan?

Naturligtvis var min första tanke hur kom vi hit? Kanske hade det något att göra med avsiktlig datingtrend vilket är ett annat tema med covid-19 som tvingade oss att verkligen Tänk på vad vi vill ha i en partner. Dating med avsikt ger känslomässig och psykologisk säkerhet eftersom det är mer kraftfullt än en slumpmässig strategi för att dejta Francesca Hogi dating expert och podcastvärd av Kära Franny säger till mig. Med andra ord har det blivit ett uppmärksamt sätt för oss att skydda våra känslor utan att investera för mycket tid och energi. Det ogräs ut de för otåliga eller icke -kommittiska för att lära känna dig Hogi förklarar.

I själva verket en postpandemisk studie av högskolestudenter (åldrarna 20-25) citerade avsiktlig datering som en universell trend-mestadels orsakad av Partner Churn före lockdown. (Partner Churn är i princip bara den formella termen för situation ). Liksom cykliska bestånd som stiger och faller med ekonomin är icke-kommittala relationer oförutsägbara till sin natur. Det är därför situationer tenderar att föda upp en beroendeframkallande tumultcykel som är svår att bryta ut från. Du lämnar deras lägenhet på morgonen och känner euforisk - hög uppmärksamhet och full av intimitet. Men sedan på eftermiddagen är osäkerhet och avslag in. Du dissekerar plötsligt allt han sa och letade efter ledtrådar och fixering på vad han menade med Jag vill inte ge löften som jag inte kan hålla . Detta var typiskt för unga vuxna före Covid-19 Studien rapporterar-och föreslog att två tredjedelar av deltagarna hade varit i en situation före karantän.

Nu snabb framåt till 2020. Med hem-hem-beställningar i situationskap började spegla kollaps av Bear Stearns och Lehman Brothers. Eftersom dynamiken upprätthålls av sporadisk belöning vanligtvis genom sex blev det omöjligt att underhålla utan faktiskt seende varandra (och undrar när du ser varandra nästa). Detta fick många tjugo-somethings att lämna lockdown med två takeaways: a) Det är bäst att klippa band med en partner som Kan inte ge mig vad jag vill och b) det är dags att välja mig själv och prioritera autonomi per studien.

Tl; dr? Singlar lärde sig att lossna från situationskap (eller giftiga relationer) under lockdown som ledde till en snabb uppkomst av avsiktlig datering. Detta leder oss till den nuvarande bubblan där det ligger på minimal risk och självbevarande när det gäller datering.

Hur har bubblan lett till att ha satt sig?

Låt oss använda ett exempel från studien. En respondent vid namn Nadia 25 började ansluta sig till en gammal bekant under lockdown. Per hennes intervju hade Nadia brutit av saker med en partner från college efter att ha flyttat hem. Det var för mycket känslomässigt bagage som hon förklarar. Hennes resonemang som ekade många andra svarande var enkelt: Singlar inom vår bubbla är det bästa av det vi arbetar med post-pandemiskt.

Naturligtvis kan du inte höra pandemic dejting utan att omedelbart tänka: dejtingsappar. Men i år ser Gen Z på ett entydigt sätt dike apparna - trots att de inte har någon aning om var man kan träffa människor personligen . I sin tur sitter vi kvar med en farlig paradox: att nöja sig för bekvämlighet verkar mindre skrämmande än att träffa någon ny. Förtroendet på dejtingsappar har fått många individer att känna sig trötta av en ström av konstant online -interaktion ... de längtar efter mer autentiska offline -anslutningar Dr. Sanam Hafeez Neuropsychologist och chef för Förstå sinnet säger till mig. Apparnas konkurrenskraft har skapat tryck för att ständigt presentera dig i ett gynnsamt ljus; Att kämpa för uppmärksamhet bland en stor pool av användare. ' Hon fortsätter att osäkerheten och störningen av pandemin har förskjutit människors prioriteringar. Stabilitet tillförlitlighet och emotionellt stöd har företräde framför ytliga attribut och idealiserade föreställningar om romantik. Nu kan singlar vara mer benägna att nöja sig med en partner som uppfyller deras grundläggande känslomässiga och praktiska behov - även om de inte helt anpassar sig till sina tidigare relationskriterier.

För detta ändamål har traumat av situationskultur-kopplad med isolering från pandemin-fått oss att gissa hur äkta koppling känns. Med begränsade möjligheter att träffa nya människor lägger många singlar större betydelse för varje potentiell romantisk partner som de möter Hafeez varnar. Detta kan leda till ökade förväntningar på kompatibilitet och kemi som kanske inte alltid är realistiska eller friska. De långvariga perioderna med separation och begränsad socialisering under pandemin kunde ha lett till en ökad önskan om kamratskap. På grund av de intensiva ensamhetssinglarna som genomgick kan de vara mer villiga att kompromissa med sina standarder för att lindra isoleringskänslor.

Enkelt sagt att bosätta sig inom våra sociala kretsar har blivit den enklaste mest riskaverse vägen till kamratskap. Det är inte bara en ursäkt för dike apparna (Sedan vi sa att vi träffades på gångjärn är som att skrika Makbeth i teatern) men det tillåter oss också att skapa illusionen att kärleken har varit under våra näsor hela tiden. Plötsligt verkar hans SpongeBob Ass Tattoo inte som en sådan dealbreaker. Vem bryr sig om han ber att dela räkningen som han gjorde när du var vänner? Hafeez tillägger att pandemin har skapat en känsla av brådskande eller tryck för att hitta en partner särskilt för dem som upplevde betydande störningar i sina sociala liv eller relationer. Denna känsla av brådskande kan vara svängande singlar för att sänka sina standarder eller förbise potentiella röda flaggor i deras strävan efter kamratskap och anslutning.

Vad händer när dejting bubblor brister?

Naturligtvis har kvinnor länge fruktat det De hittar inte kärlek Innan deras biologiska klockor slutar att kryssa. Lägg till det faktum att när vi fyllt 30 samhället börjar behandla kvinnor som kartonger med att löpa ut mjölk. Mellan vår livmoders avtagande äggantal och loppet mot äktenskap (ärligt talat rädslan för att vi kommer att förvandlas till Central Park Bird -damer i allmänhet) som inte verkar så illa.

Här är min avslag: Bubblor kraschar eftersom de förblir övervärderade under en obestämd tid. Vad mer är när de kraschar tar det ofta investerare som överraskar och lämnar dem otroliga av betydande förluster. Vi har alla hört historien om en kvinna som plockade upp en dag Kramer vs. Kramer stil och lämnar (vad som verkade vara) ett perfekt liv bakom. För män ser detta mer ut som en kris i mitten av livet som vanligtvis involverar en affär eller en gul Porsche. Dessa troskriser är dock stereotyper av en anledning. De är uppror mot brist på mening eller anslutning känd som mitten av livet som vanligtvis har gjorts av många års undvikande.

Att vara för riskaverse kan resultera i missade kontakter med potentiella partners som kan berika ditt liv som Hafeez påpekar. Genom att undvika risker kan individer missa chansen att bygga intimitet och förtroende för relationer som kräver sårbarhet och öppenhet. Hon konstaterar också att det är viktigt att prioritera känslomässigt välbefinnande att hitta en balans mellan försiktighet och öppenhet kan leda till mer uppfyllande datingupplevelser och djupare kontakter med andra.

I slutändan? Att slå sig ner med en långvarig vän och slå sig ner för bekvämlighet är knappast en och samma. Det säger sig självt att varje scenario har sin egen grå nyans-och vänner-till-älskare gör ofta de starkaste paren. (Titta: När Harry träffade Sally ). Tack vare pandemin är jag dock rädd att vi är i en datingbubbla som är beredd att spricka. De senaste fyra åren har till stor del definierats av reträtt och självsäkerhet som knuffar oss mot relationer som känner sig säkra och bekanta. Ändå i tio (eller 20 ...) år från och med nu när lockdown är decennier tidigare kommer vi att ångra oss bort från risken i våra kärleksliv? De säger att du ska sluta med någon som känner sig som hemma ... men vad händer när det inte finns någon omvärld att jämföra det med?

Om du vill att mitt privilegium ska stod upp vid ett gångjärn vid 24 verkar mycket mindre förödande än att vakna upp sorgligt och stillastående vid 52.