Det tuffaste äktenskapet och tio sätt att överleva det, enligt experter

Efter ett misslyckat äktenskap var jag fast besluten att hålla mig till min andra. Ändå var jag tio år i och missnöjd. Den dunkande av en fråga i mitt huvud blev för högt för att ignorera: Förutom hans morgon snort från näsan var det inget fel med mannen som låg bredvid mig. Vi föräldrade tre barn tillsammans vi delade städ- och matlagningsuppgifter och vi försökte hålla det tillsammans.

Han skulle bli dödad för att veta hur hårt jag utvärderade honom. Var det den dagliga likheten som hade gnagat bort vid min logik och god förnuft? Är det så som slutet ser ut?

Jag blev inte förvånad över att lära mig det i En studie genomförd av Brigham Young 2000 kvinnor som undersökts under 35 år Säg att deras högsta nivå av äktenskaplig missnöje inträffar runt det 10: e äktenskapet. Studien avslöjade att efter tio års problem blir fullblåsta klagomål högt nog för att störa ett hushåll eller bryta en familjs hjärta. Tron att lycka främjas av min favorit berättare Walt Disney är den första oavsiktliga skyldigheten i äktenskaplig missnöje.

Kvinnorna i BYU: s studie

Det tuffaste äktenskapet och 10 sätt att överleva det enligt experter:

1. Börja med att fråga vad som verkligen är fel

Liksom dig var jag fast besluten att få detta äktenskap att sist men jag tänkte inte spendera de kommande tio åren missnöje. Mitt första steg var att bestämma Om problemet var hans eller mitt . Så jag satte bollen rullande genom att få några svar om hans tillstånd av äktenskaplig glädje. Var han lycklig? Hoppades han att äktenskapet skulle vara roligare och äventyrligt? Vad längtade han efter och hade jag ändrat?

Jag insåg att min man (och din också) också sjuksköterskor. Han erkände att han inte längre kände igen den varma och flörta Askepott för år sedan som bar trånga jeans och hade buskigt hår. Jag passade inte exakt in i mina gamla jeans men jag började uppmärksamma och var glad att jag hade ställt frågorna. Vi planerade regelbundna datumnätter helger bort och åtagit sig att fortsätta växa tillsammans utan att förlora oss själva. Du kan också.

2. Medge att föräldraskap kan förstöra din anslutning

Att uppfostra barn kan vara den största utmaningen i ditt liv. Det involverar kombinationen av personligheter speciella behov och konflikter. Påverkan på ditt hem och förhållande är oförutsägbar. Om du har tre barn kan man försöka hårt för att behaga dig en annan kan behöva dig mer och den tredje kan ständigt utmana din tro. Även med ett barn kan du ha en feisty behagare.

Dina barn har känslomässiga behov kräver lärande stöd och kan vara för energiska eller vanliga besvärliga. När du har hoppat kommer ett hinder för barn nummer två att dra i handen och hjärtat. Det finns några som läser detta som har haft större eller färre utmaningar men helt och hållet kommer barnens uppfödning att lämna er både dränerade och extatiska på sätt som du aldrig skulle ha trott.

Eftersom förhållandet med dina barn är ovillkorligt och din relation med en partner förhandlas fram datumkvällar ta en baksäte och din utmattning lämnar lite utrymme för avslappnade samtal, än mindre spela och intimitet. Efter några år av detta känner du dig frånkopplad och ifrågasätter ditt äktenskap.

3. Kom tillbaka på samma team

Min man och jag rörde sig i olika riktningar. När han gick österut för att simma lektioner gick jag västerut till fotbollsövningen. Vi var inte på samma sida om förälderbeslut alls. När han sa ja till en senare sänggåendet och tog mat på övervåningen eller en sömn blev det andra världskriget med frustration och stress som trängde ut alla positiva känslor jag kan ha haft. Vi var tvungna att göra en förändring.

Vi skapade ett hanterbart jobb och började korta men regelbundna familjerådets möten för att granska den senaste veckan och planera för den kommande veckan. Detta gjorde det möjligt för barnens utrymme att dela och för oss att planera och förstärka strukturen. Så mycket som möjligt körde vi tillsammans till barnens aktiviteter och använde tiden för att prata och stanna på samma sida. Ett organiserat fredligt hushåll minskade stressen i våra liv och tillät mer bandbredd för Datumkvällar och anslutning .

4. Sluta hålla poäng

Tio år in och du har väderbitna verklighetskontroller och besvikelser och befinner sig i det obekväma stadiet att vilja att de ska förändras och tänka om bara. Dina skillnader kan känna sig oöverstigliga och ibland får dig att säga att jag bara inte kan ta det längre.

De har kallat dig obehagliga namn; Du kämpar antingen tillbaka till att försvara eller dra sig tillbaka till en lugnare eller tystare mark. Jag valde den senare och förlorade slutligen min identitet i hemmet medan högre röster vann. Kanske har du hanterat utmaningar hemma genom att gravitera för att arbeta en plats att lysa. Andra kommer att gå med i ett basebollag i helgen vara partiets liv eller söka vänskap med en sympatisk rolig och lättsam person. Du vaknar en dag och din betydande andra är inte längre din person. Du har tappat varandra i maktkampen.

5. Förlora inte den stora bilden

Om du kan se att den stora bilden blir mer och mer ett problem är det dags att agera på den. Sluta alla tänkande och handlingar som driver maktkampen. Det svåraste äktenskapåret behöver inte förstöra det du har byggt och planerat att fortsätta bygga hela livet.

6.

Du kanske har utvecklat en stickig faner men det tenderar att falla bort när du öppnar upp om dina framgångar hopp och misslyckanden. Så ta en chans och dela fråga dem frågor vänta på svar Ställ frågor om deras svar och uppföljning; det visar att du bryr dig. Det kan inte finnas något mer ömt och energigivande för ditt kärleksliv än ditt äkta intresse.

7. Fira som du brukade

Kommer du ihåg när du firade ditt femmånadersjubileum och varje lång helg gjorde du ditt eget slags fyrverkerier? Du hade så mycket kul men nu saknar du födelsedagar och årsdagar och gör ingen ursäkt.

Det är den del de flesta saknar. När du planerar The Fete - mitt karibiska arv älskar en fete - rör du också din egen spänning och det är som en cirkel du rör om deras du rör om din rör om din de rör om deras. Missa inte en chans att locka dem och Låt dem veta att de är värderade .

8. Återkräva din intimitet

På dina tio år tillsammans har du haft sjukdomar stress och sömnlösa nätter. Du har också haft uppdelningar av familjekriser och förråd så det är ingen överraskning Ditt kärleksliv har lidit dess egna upp- och nedgångar. Det är normalt att par har dessa fluktuationer men om de håller för lång intimitet kan vara besvärliga och för långsamma för att starta om.

9. Undvik inte de hårda sakerna

När du märker att obehag börjar prata innan ämnet blir för obekvämt. I själva verket slutar inte där och leta efter stunder för att introducera smärtsamma ämnen och planera att vara en lugn stödjande närvaro.

Intimitet att bli äldre svärföräldrar och andra olösta problem kan bli elefanten i rummet som tränger ut emotionell intimitet som i sin tur komprometterar fysisk intimitet.

10. Erkänna Midlife Spiral - och förvirra inte den med ditt äktenskap

Det är ingen slump att din tioåriga missnöje eller klåda började vid en tid som forskare identifierar sig som mellanåren som kännetecknas av känslomässig oro och en önskan om förändring. Denna enhet är så stark att den kan pressa dig till ohälsosamma hanteringsrutiner som gav stabilitet och till och med den fruktade affären.

I en artikel Michael G. WETTER PSY.D En klinisk psykolog Att öva i Los Angeles säger att det är tiden du ifrågasätter vad som ger mening och uppfyllande och kan ta till riskabelt beteende plötsliga karriär- eller relationsförändringar.

Kom ihåg - din make är inte engångsbruk. Det finns ingen brist på tryck i ämnet för Midlife Crisis och drivkraften för att hitta mening i ditt liv. Nyckeln är att säkerställa att du inte klumpar in din betydande andra med engångsartiklar som ditt biljobb och kläder.

Det är dags att gräva djupt och återställa. Vad betyder det? För mig var det själsökande och acceptansen av ett tillräckligt bra liv var tillräckligt bra och att veta att en partner inte kommer att uppfylla alla områden i mitt liv eller varje sista infall. Det erkände att ett vällivat liv kräver frågor som kanske inte besvaras i en mening. Jag var tvungen att komma ihåg att jag var mest uppfylld när jag var avsiktlig och målmedveten när jag gjorde små vänligheter regelbundet gjorde mer än min andel och kom ihåg att krydda tack och tack med ett leende.

Som ett samhälle där val finns i överflöd kan du lösa den tioåriga missnöje med utgång eller stillhet med den skumma frågan är det här? Nyckeln är att fatta ett beslut. Om du bestämmer dig för att förnya och förbli i ditt förhållande är det enklare sättet att samarbeta och kommunicera mer beslutsamhet kaos i föräldraskap eller familjen spendera tid för att fira och stärka din känslomässiga koppling och lösa förvirring av mitten av livet.

Samma studie utförd av Brigham Young University har några nyheter som kan lindra spänningen i den tioåriga klåda. Efter 15 års äktenskap säger paren som stannade tillsammans tillsammans att de blev lyckligare när tiden gick. Det här låter som om de svarade på frågan är det här? Med en säker är det här!